Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol... una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.
Dic 23 a Ene 01 - Árbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 - Árbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 - Árbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés
Feb 04 a Feb 08 - Álamo
Feb 09 a Feb 18 - El Cedro
Feb 19 a Feb 28 - El Pino
Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 - Árbol de Limas
Mar 21 - El Roble
Mar 22 a Mar 31 - Árbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 - Árbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 - Árbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 - El Nogal
May 01 a May 14 - Alamo
May 15 a May 24 - Árbol de Castañas
May 25 a Jun 03 - Árbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 - Árbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 - La Higuera
Jun 24 - Árbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 - Árbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 - Árbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 - Árbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 - Alamo
Ago 14 a Ago 23 - El Cedro
Ago 24 a Sep 02 - El Pino
Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 - Árbol de Limas
Sep 23 - El Olivo
Sep 24 a Oct 03 - Árbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 - Árbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 - El Nogal
Nov 12 a Nov 21 - Árbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 - Árbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 - Árbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - La Higuera
Dic 22 - Árbol del Haya
ÁLAMO (la Incertidumbre) - Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.
ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) - Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, "no pretenciosa", modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación,un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y
satisfacción.
ÁRBOL DE ABETO (el Misterio)
ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - Una persona fuera de lo común, llena - Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa,de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.
de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar.
ÁRBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) - Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, honesta y compañera tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.
ÁRBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) - De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de acimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.
ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición) - Es una persona excepcionalmente atractiva vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro controla al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.
ÁRBOL DE HAYA (la Creatividad) - Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder,no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida,gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)
ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) - De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas,nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.
ARBOL DE LIMAS (la Duda) - Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.
ÁRBOL DE MANZANA (el Amor) - De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación.
ÁRBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) - De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.
ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad) - Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente,tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.
EL CEDRO (la Confianza) - De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa,saludablemente optimista, en espera del único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.
EL CIPRÉS (la Fidelidad) - Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante, y desinteresada.
EL NOGAL (la Pasión) - Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.
EL OLIVO (la Sabiduría) - Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia,sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.
EL PINO (lo Particular) - Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.
EL ROBLE (la Valentía) - Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.
EL SAUCE LLORÓN (la Melancolía) - Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir,exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja.
LA HIGUERA (la Sensibilidad) - Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, Independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia,los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligente.
29/9/08
Para quienes dudan de la inteligencia de la mujer
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:
Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a
los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el
crédito por sus logros.
"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón...
Su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos.....
y se cayeron los babosos...
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy....
También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende... se lo explicamos más tarde....
Moraleja para los hombres: nunca se confíen de la abnegación de la mujer,
es noble pero no boluda!!!!!
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:
Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a
los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el
crédito por sus logros.
"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón...
Su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos.....
y se cayeron los babosos...
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy....
También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende... se lo explicamos más tarde....
Moraleja para los hombres: nunca se confíen de la abnegación de la mujer,
es noble pero no boluda!!!!!
Pollo a la crema
Esta receta me la enseñó, por observación, sin explicaciones, mi suegra. Es la única que lo hacía, ya no, antes que yo. Por lo tanto sólo si te invito podrás saborear este plato.
de todas formas acá va la receta. Nada fácil.
Se troza un pollo en presas no muy grandes. se le saca la piel y se lo salpimenta.
En una cacerola de aluminio o acero inoxidable se coloca un trozo de manteca con un chorrito de aceite y se doran las presas.
Y acá viene lo difícil.
Se corren las presas a un costado o se sacan en una fuente y sobre el juguito se colocan tres cucharadas colmadas de harina.
Cuchara de madera en mano derecha, jarro con leche caliente en mano izquierda. Se va agregando en un costadito de la harina, la leche mientras se revuelve con la cuchara. Fuego al mínimo.
Así se sigue hasta haber liado toda la harina con la leche que irá formando una salsa blanca.
Cuando se logra, se integran todas las presas y se cocina a fuego bajo por una hora, maso...
Se condimenta con sal y nuez moscada.
Para un pollo de menos de dos kilos, va un litro de leche.
Para que no se pegue se coloca una plancha de amianto sobre el quemador de la cocina.
Si no sabes lo que es el amianto, lola...
Se sirve de a pequeñas presas cubiertas con la salsa, papas fritas y pan crocantito.
La salsa debe quedar sin grumos, por supu
de todas formas acá va la receta. Nada fácil.
Se troza un pollo en presas no muy grandes. se le saca la piel y se lo salpimenta.
En una cacerola de aluminio o acero inoxidable se coloca un trozo de manteca con un chorrito de aceite y se doran las presas.
Y acá viene lo difícil.
Se corren las presas a un costado o se sacan en una fuente y sobre el juguito se colocan tres cucharadas colmadas de harina.
Cuchara de madera en mano derecha, jarro con leche caliente en mano izquierda. Se va agregando en un costadito de la harina, la leche mientras se revuelve con la cuchara. Fuego al mínimo.
Así se sigue hasta haber liado toda la harina con la leche que irá formando una salsa blanca.
Cuando se logra, se integran todas las presas y se cocina a fuego bajo por una hora, maso...
Se condimenta con sal y nuez moscada.
Para un pollo de menos de dos kilos, va un litro de leche.
Para que no se pegue se coloca una plancha de amianto sobre el quemador de la cocina.
Si no sabes lo que es el amianto, lola...
Se sirve de a pequeñas presas cubiertas con la salsa, papas fritas y pan crocantito.
La salsa debe quedar sin grumos, por supu
Cuando comen los leones de Wilbur Smith
Comienza la saga de los Courtney. Termina en que se suicida Katrina, la esposa de Sean, dejándolo con su hijito Dirk de 2 añitos.
Apasionante, cruel, inolvidable.
Apasionante, cruel, inolvidable.
Muere el gorrión de Wilbur Smith
La guerra y todo Sean Courtney, con su hija Tormenta, su esposa Ruth y Mark Anders.
Sean se casa con Ruth. Muere Michael, pero se lo menciona sólo al pasar. Dirk Courtney, hijo de Sean y de Katrina es despiadado, odia al padre.
Mark Anders se convierte en el hijo de que Sean nunca gozó. Él es un soldado y se conocen en la guerra. Finalmente muere Sean, muere Ruth, muere Dirk y Mark y Tormenta se casan y viven felices con su hijo John.
Sean se casa con Ruth. Muere Michael, pero se lo menciona sólo al pasar. Dirk Courtney, hijo de Sean y de Katrina es despiadado, odia al padre.
Mark Anders se convierte en el hijo de que Sean nunca gozó. Él es un soldado y se conocen en la guerra. Finalmente muere Sean, muere Ruth, muere Dirk y Mark y Tormenta se casan y viven felices con su hijo John.
Retumba el trueno de Wilbur Smith
La vida de Michael, de Sean y de Garry. Termina cuando se le muere el amigo, marido de Ruth y Dirk, quema todo.
La caverna de José Saramago
Si bien en algún momento se vuelve bastante denso, es deliciosa la personalidad de Cipriano Algor. Ni qué hablar de Encontrado...
Ensayo sobre la ceguera de José Saramago
Original, de fácil lectura, no se lo puede dejar y se lo sueña por las noches .... es espeluznante.
Los puentes de Madison County de Robert James Weller
Historia de amor original, porque los protagonistas son de edad madura.
Donde vive la loba de Reyna Carranza
Ameno y de fácil lectura. Es una escorpiana loca, una admirable mujer.
Termina sola y feliz, como debe ser…
Termina sola y feliz, como debe ser…
La segunda hija de John Saúl
Es una novela de suspenso, pero muy larga, el suspenso debe ser corto, que no te deje respirar... La segunda hija es una asesina perfecta y muy educada.
El estigma de John Saul
Una familia vuelve a la casa paterna. Mucho suspenso. Se le va la mano al final, lástima…
El amor en los tiempos del cólera de Gabriel García Márquez
Una novela de amor. Fermina Daza y Florentino Ariza , los enamorados eternos, esperan medio siglo para vivir su amor.
Deliciosa. Imperdible.
Deliciosa. Imperdible.
Sierva de Dios, Ama de la muerte de Cristina Bajo
Deliciosamente vengativa.
Trepidante. No te da respiro.
Trepidante. No te da respiro.
Inés del alma mía de Isabel Allende
De la conquista de Chile. Pedro de Valdivia.
Hermosa historia, novela histórica.
Atrapante.
Hermosa historia, novela histórica.
Atrapante.
El plan infinito de Isabel Allende
Increíble la versatilidad de esta Isabel.
La personalidad de Gregory es increíblemente desmenuzada. Es una obra diferente a lo que de ella conozco.
Atrapante, a pesar de que el formato de bolsillo dificulta la lectura en cualquier lugar, como acostumbro.
La personalidad de Gregory es increíblemente desmenuzada. Es una obra diferente a lo que de ella conozco.
Atrapante, a pesar de que el formato de bolsillo dificulta la lectura en cualquier lugar, como acostumbro.
Cuentos para regalar a personas inteligentes de Enrique Mariscal
Son cuentos con moraleja. Algo así como los de autoayuda.
El autor es amigo de una amiga de mi hermana.
El autor es amigo de una amiga de mi hermana.
Las tres piadosas de Federico Andahazi
Muy original el tema. Unas trillizas de las que una no es humana.
Excelente escritor, autor de estas obras:
El anatomista (1997)
Las piadosas (1998)
El príncipe (2000)
El secreto de los flamencos (2002)
Errante en la sombra (2004)
La ciudad de los herejes (2005)
El Conquistador (2006)
Pecar como Dios manda. Historia sexual de los argentinos (2008)
Excelente escritor, autor de estas obras:
El anatomista (1997)
Las piadosas (1998)
El príncipe (2000)
El secreto de los flamencos (2002)
Errante en la sombra (2004)
La ciudad de los herejes (2005)
El Conquistador (2006)
Pecar como Dios manda. Historia sexual de los argentinos (2008)
El Doctor Fisher de Ginebra de Grahan Greene
Original el tema de las cenas de este Doctor. Final muy predecible.
Antropófagos!!!
Antropófagos!!!
El terrorista de Jack Higgins
La historia de siempre, el mercenario torturado por un error donde murieron niños, solo, atormentado, se muere al final, pero salva a todos los que quiere, nada original
El amante de Lady Chatterley de D. H. Lawrence
Tierna infidelidad de esta Lady descocada. Es un clásico. Hay que leerlo, es hermoso.
El vengador de A.J.Quinnell
Es un mercenario al que ya conozco por otro libro. Pero no recuerdo el nombre. Mucha intriga, se le muere el hijo, termina mal.
La noche de las sotanas de Abud Layús
El autor es el Padre Layus, conocido en Totoral en los tiempos de mi adolescencia.
La estrategia del dominó de Adam Kennedy
Original el tema y también el final, no lo predije. Es una novela policial, con regular suspenso. Me gustó.
Se lee de una.
Se lee de una.
La unidad secreta de Andrés Cáceres
No se sabe a dónde quiere llegar. Son cuentos separados. Algunos continúan del anterior. Otros son unitarios.
Describe un incesto asqueroso, que termina con la muerte de todos los implicados.
Todo parece transcurrir en tiempos de la dictadura militar.
La verdad, es que lo leí a pedazos, no me atrapó y entonces no le entendí nada. Pero no me dan ganas de volver a leerlo.
María Esther de Miguel escribe la presentación con palabras también incomprensibles.
Describe un incesto asqueroso, que termina con la muerte de todos los implicados.
Todo parece transcurrir en tiempos de la dictadura militar.
La verdad, es que lo leí a pedazos, no me atrapó y entonces no le entendí nada. Pero no me dan ganas de volver a leerlo.
María Esther de Miguel escribe la presentación con palabras también incomprensibles.
El espanto en la montaña de C. F. Ramuz
Escrito en forma muy rara. A veces en primera persona, pero no se sabe quién habla. Otras veces en tercera. Lo raro es que usa el Pretérito Perfecto de los verbos. Ejemplo: Ha esperado un poco más. Entonces se le ha echado encima. Ha seguido sin moverse. Y ha habido que ir a dar el pienso a las vacas. Han sacado afuera del establo los tres animales.
Nunca se sabe qué es lo que causa las muertes en la montaña. Demasiado abierto. Es un libro recontra viejo, de 1946.
Nunca se sabe qué es lo que causa las muertes en la montaña. Demasiado abierto. Es un libro recontra viejo, de 1946.
Los culpables tienen miedo de Chase
Un detective: de los alcohólicos, buenos mozos, solos, etc.
En la ciudad de St. Rápale, de no sé qué país.
Famoso escritor de novelas policiales.
En la ciudad de St. Rápale, de no sé qué país.
Famoso escritor de novelas policiales.
El huésped del tercero de Claude Houghton
Original y ameno. En Londres de la primera guerra mundial.
Es un librito pequeño, de tapas enteladas, muy duras. Un libro fino (el formato), viejísimo, pero originalísimo. Lo leí de un tirón. El huésped es un ser excepcional.
Es un librito pequeño, de tapas enteladas, muy duras. Un libro fino (el formato), viejísimo, pero originalísimo. Lo leí de un tirón. El huésped es un ser excepcional.
Tensión de Dr. Christian Barnard
Es el famoso doctor pionero en los trasplantes de corazón.
Muy bueno, es una autobiografía.
Muy bueno, es una autobiografía.
Cordelia de Winston Graham
Año 1869. Campiña inglesa. La historia de Cordelia. Hermosa historia.
Buen final.
Buen final.
A cara descubierta de Sidney Sheldon
Nada original; varios asesinatos y un final mafioso, de la cossa nostra.
El caso Saint Friacre de Simenon Maigret
Un asesinato original.
Recomendado para los amantes de novelas policiales. Recuerden que esta autora puede ser muy densa en sus relatos.
Éste es ameno y rápido para leer.
Recomendado para los amantes de novelas policiales. Recuerden que esta autora puede ser muy densa en sus relatos.
Éste es ameno y rápido para leer.
El orgullo del pavo real de Victoria Holt
Asquea el orgullo de pavo del Señor este.
Rescatable porque me enseñó mucho sobre ópalos, una piedra hermosa.
Rescatable porque me enseñó mucho sobre ópalos, una piedra hermosa.
Corrupción en la policía de William J Caunitz
Muchos, muchos personajes, con nombres laaaargos.
La corrupción es tal que da asco. Extenso y de difícil lectura.
La corrupción es tal que da asco. Extenso y de difícil lectura.
Hernán Cortés de Richard Lee Marks
El autor es norteamericano. Lo retrata a Cortés como un gran hombre.
Es ameno, de fácil lectura. Sólo que resulta increíble, a veces.
A Malinche la nombra pocas veces.
Excelente idea la de colocar mapas al comienzo de la obra.
Es ameno, de fácil lectura. Sólo que resulta increíble, a veces.
A Malinche la nombra pocas veces.
Excelente idea la de colocar mapas al comienzo de la obra.
La hija del caníbal de Rosa Montero
Es una escritora española. Muy buena. La primera que veo hacer esto: La protagonista de la novela, llamada Lucía, se refiere en un pasaje a Rosa Montero. Dice que querría parecerse a ella, segura, fuerte, arrogante, exitosa. Me llamó la atención por ser la primera vez que leo algo así. A Lucía le secuestran el marido.
Los rompidos de Sanz Lajara
Los rompidos son los muertos en revoluciones, los muertos sin nombre.
Para leer de una. El escritor es dominicano. Habla de una ciudad americana, no dice cuál, pero puede ser cualquiera de América Latina, menos Argentina. Acá ya no más de revoluciones. Triste final para el General López.
Para leer de una. El escritor es dominicano. Habla de una ciudad americana, no dice cuál, pero puede ser cualquiera de América Latina, menos Argentina. Acá ya no más de revoluciones. Triste final para el General López.
Marcas de nacimiento de Sarah Dunant
Formato de bolsillo y letra chica, difícil lectura.
Crimen original. Es una detective especial, de personalidad original.
Las marcas de nacimiento se refieren a la sangre. De dos personas RH Negativo, sólo puede nacer un bebé RH Negativo. Si uno es positivo la madre elabora anticuerpos que matan al bebé. Existe tratamiento.
Crimen original. Es una detective especial, de personalidad original.
Las marcas de nacimiento se refieren a la sangre. De dos personas RH Negativo, sólo puede nacer un bebé RH Negativo. Si uno es positivo la madre elabora anticuerpos que matan al bebé. Existe tratamiento.
La hora undécima de María Esther de Miguel
Escribe muy bien esta chica. Parecido a La fiesta del Chivo por la forma.
Se trata de un largo enfrentamiento entre lo dictaminado por la Iglesia y los sentimientos de los protagonistas.
Final malo, muy malo. Injusto.
Se trata de un largo enfrentamiento entre lo dictaminado por la Iglesia y los sentimientos de los protagonistas.
Final malo, muy malo. Injusto.
Las praderas del cielo de John Steinbeck
Bello, bello. Tierno y muy bien narrado.
Me encantó la forma, la manera de presentar el escrito.
Primero describe ese lugar, maravilloso, en la baja California. Y luego comienza a narrar las historias de sus habitantes. Muy original.
10/10 Super recomendado
Las damas de Missalonghi de Colleen Mc Cullough
Entretenida, corta, original, porque tiene un hermoso final, donde se hace justicia de la manera más limpia y sin sangre, sólo con mucha inteligencia.
Missy es la protagonista, una caja de sorpresas, todas hermosas.
Missy es la protagonista, una caja de sorpresas, todas hermosas.
El Rey leproso de Alberto Vázquez Figueroa
Algo denso por momentos, pero entretenido.
Al parecer se le apaga lentamente la chispa creativa a este excepcional escritor que nos estremeció con Vendaval, La iguana, Tuareg, El perro, Cienfuegos y muchos más.
En mi familia somos fans y coleccionamos sus libros.
Al parecer se le apaga lentamente la chispa creativa a este excepcional escritor que nos estremeció con Vendaval, La iguana, Tuareg, El perro, Cienfuegos y muchos más.
En mi familia somos fans y coleccionamos sus libros.
Palmira de Alberto Vázquez Figueroa
Ameno y de fácil lectura. Es una escorpiana enferma de cuerpo, no de mente.
Se lee de un tirón, original la trama.
Se lee de un tirón, original la trama.
Alí en el país de las maravillas de Alberto Vázquez Figueroa.
Es original y simpático. Pensado en la época actual y con mucho de muy buen humor.
El pecado original de Marius Gabriel
Una muy buena historia, magníficamente relatada. Se salta en el tiempo para caracterizar a los personajes de tres generaciones.
Un secreto horrible, el pecado original, va develándose de a poco.
El suspenso no decae en ningún momento.
La historia va de 1933 hasta 1973, describiendo muy bien la guerra civil española.
Lo no tan bueno: el formato, de dificultosa manipulación.
Recomendado para los más ávidos, que gozan cuanto más adictivo es el relato.
Un secreto horrible, el pecado original, va develándose de a poco.
El suspenso no decae en ningún momento.
La historia va de 1933 hasta 1973, describiendo muy bien la guerra civil española.
Lo no tan bueno: el formato, de dificultosa manipulación.
Recomendado para los más ávidos, que gozan cuanto más adictivo es el relato.
28/9/08
El pecado original de Marius Gabriel
Era sólo un hombre pobre. Cuando crezcas, Mercé, descubrirás que los hombres muy pobres rara vez son malos. Y que los hombres muy malos rara vez son pobres. (pág. 102)
Un buen árbol no da fruta corrupta. Tampoco un árbol corrupto da buena fruta. Pues al árbol se lo conoce por su fruto. Pues de los espinos los hombres no recogen brevas, ni de las zarzas recogen uvas. (pág. 149)
La hija ya se le había escapado de las manos. Estaba sobre el yunque de la vida, esperando la maza. (pág.169)
Un buen árbol no da fruta corrupta. Tampoco un árbol corrupto da buena fruta. Pues al árbol se lo conoce por su fruto. Pues de los espinos los hombres no recogen brevas, ni de las zarzas recogen uvas. (pág. 149)
La hija ya se le había escapado de las manos. Estaba sobre el yunque de la vida, esperando la maza. (pág.169)
23/9/08
Francisco Luis Bernárdez. Poeta argentino
Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.
19/9/08
Uno de árabes
La historia ocurre en la casa de un árabe.
Imagínense la escena...
(( idioma original ))
El hijo le cuenta:
"Babá, babá!! En el colegio me han rebrobado..."
"Bor qué, hijo?? Cuéntale a tu badre!!".
"Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!! Es que
acaso es tan imbortante darles nombres??".
"Hijo, yo te contaré cuales son los nombres de los dedos y bor qué
es imbortante saberlos...
El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!!
El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!!
El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas!!
Y el quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas..."
"Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña,
bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero..."
"Ahhhhh, el tercero hijo... te dije que era el baginal... te lo mojas
un boco con saliva y... sirve bara basar las báginas... bágina uno,
bágina dos...y así hasta que termines de leer al libro..."
MAL BENSADOS...!!!!!
Imagínense la escena...
(( idioma original ))
El hijo le cuenta:
"Babá, babá!! En el colegio me han rebrobado..."
"Bor qué, hijo?? Cuéntale a tu badre!!".
"Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!! Es que
acaso es tan imbortante darles nombres??".
"Hijo, yo te contaré cuales son los nombres de los dedos y bor qué
es imbortante saberlos...
El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!!
El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!!
El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas!!
Y el quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas..."
"Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña,
bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero..."
"Ahhhhh, el tercero hijo... te dije que era el baginal... te lo mojas
un boco con saliva y... sirve bara basar las báginas... bágina uno,
bágina dos...y así hasta que termines de leer al libro..."
MAL BENSADOS...!!!!!
Voy a buscarte
Voy a buscarte ...
hasta que te encuentre
y entonces...
Te llevaré a la cama ...
Y lentamente...
te haré temblar ...
Te haré sudar ...
profusamente.
Te haré gemir
y hasta gruñir.
Te latirán las sienes y
explotará tu cabeza.
Cuando haya terminado...,
me iré ...
hasta la próxima vez.
Con todo mi amor....
.
.
.
.
.
.
.
... LA GRIPE
hasta que te encuentre
y entonces...
Te llevaré a la cama ...
Y lentamente...
te haré temblar ...
Te haré sudar ...
profusamente.
Te haré gemir
y hasta gruñir.
Te latirán las sienes y
explotará tu cabeza.
Cuando haya terminado...,
me iré ...
hasta la próxima vez.
Con todo mi amor....
.
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... LA GRIPE
Propaganda engañosa
El Ministerio de Salud, preocupado con lo que viene ocurriendo en el mercado, en lo que se dice respecto al uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:
Producto: HOMBRE
Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola).
Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...
Posología y Modo de uso:
Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o consiga otro.
Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.
Precauciones:
Mantenga lejos del alcance de las amigas.
Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Presentación:
Mini, Midi, Plus o Súper Mega Maxi Plus (Uauuuu!!)
Conducta en caso de Sobredosis:
El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica.
Se recomiendan baños de asiento y reposo.
Efectos Colaterales:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito.
El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
Cuidado:
Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE UN HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien, vive dando defectos.
Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente, puede hacer estragos en su producto.
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Más que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto. Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos. Pero si el problema es realmente grave se precisa tratamiento de choque: la única solución es veda de sexo.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas de palmitos, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc...
No existe un patrón. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar.
HOMBRE ARTÍCULO DE LUJO
El artículo "hombre" está subiendo cada vez más su cotización en el mercado femenino. Debido a su escasez, la ley de la oferta y la demanda es extremamente desfavorable para las mujeres. Existen pocas modalidades en el mercado:
Los hombres a partir de los 40 ya vienen con un "kit-problema" incluido de ex-mujeres, hijos, pensiones que pagar y una barriga de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.
Los de 30 en adelante generalmente están en crisis con alguna cosa.
Asimismo, se sienten en la flor de la edad para perseguir a cualquier chica, siempre que eso no signifique ningún compromiso. Tienen un cierto parecido con la Tv cable: no paran en ningún canal por miedo de perderse algo más interesante que puedan estar pasando los otros.
Los de alrededor de 20 se están dando bien. Son los que más ganan con la escasez, además traen gratis un kit que viene con pañales descartables, mamadera y merendera. Fingen que no, pero se sienten asustados con las mujeres solteras e independientes.
Los que tienen menos de 20 andan mintiendo la edad. Lucen como si estuviesen entrando clandestinamente en una película de misterio, pero la carita de bebé los vende.
Fuera de eso, existen los gays, los acompañados, los que sólo quieren una sacudida y los que tienen una historia mal resuelta con una persona de su pasado.
Está fea la cosa!!!
Si eres mujer y encontraste una excepción, atrápala.
No vendas tus acciones aunque parezcan desvalorizarse con el tiempo.
Un buen compañero es la mejor inversión... por lo tanto...
CUIDADO CON LA PROPAGANDA ENGAÑOSA !!!!!!!!!!!!!!!!!
Producto: HOMBRE
Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola).
Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...
Posología y Modo de uso:
Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o consiga otro.
Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.
Precauciones:
Mantenga lejos del alcance de las amigas.
Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Presentación:
Mini, Midi, Plus o Súper Mega Maxi Plus (Uauuuu!!)
Conducta en caso de Sobredosis:
El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica.
Se recomiendan baños de asiento y reposo.
Efectos Colaterales:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito.
El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
Cuidado:
Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE UN HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien, vive dando defectos.
Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente, puede hacer estragos en su producto.
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Más que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto. Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos. Pero si el problema es realmente grave se precisa tratamiento de choque: la única solución es veda de sexo.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas de palmitos, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc...
No existe un patrón. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar.
HOMBRE ARTÍCULO DE LUJO
El artículo "hombre" está subiendo cada vez más su cotización en el mercado femenino. Debido a su escasez, la ley de la oferta y la demanda es extremamente desfavorable para las mujeres. Existen pocas modalidades en el mercado:
Los hombres a partir de los 40 ya vienen con un "kit-problema" incluido de ex-mujeres, hijos, pensiones que pagar y una barriga de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.
Los de 30 en adelante generalmente están en crisis con alguna cosa.
Asimismo, se sienten en la flor de la edad para perseguir a cualquier chica, siempre que eso no signifique ningún compromiso. Tienen un cierto parecido con la Tv cable: no paran en ningún canal por miedo de perderse algo más interesante que puedan estar pasando los otros.
Los de alrededor de 20 se están dando bien. Son los que más ganan con la escasez, además traen gratis un kit que viene con pañales descartables, mamadera y merendera. Fingen que no, pero se sienten asustados con las mujeres solteras e independientes.
Los que tienen menos de 20 andan mintiendo la edad. Lucen como si estuviesen entrando clandestinamente en una película de misterio, pero la carita de bebé los vende.
Fuera de eso, existen los gays, los acompañados, los que sólo quieren una sacudida y los que tienen una historia mal resuelta con una persona de su pasado.
Está fea la cosa!!!
Si eres mujer y encontraste una excepción, atrápala.
No vendas tus acciones aunque parezcan desvalorizarse con el tiempo.
Un buen compañero es la mejor inversión... por lo tanto...
CUIDADO CON LA PROPAGANDA ENGAÑOSA !!!!!!!!!!!!!!!!!
Síntomas de "sejuela"
01.. Si un café express produce insomnio
02.. Si una cerveza lleva directo al baño
03.. Si todo parece muy caro
04.. Si cualquier pavada causa enojo o alteración
05.. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso
06 ..Si se llega a la edad de los metales; (cabellos de plata,dientes de oro, marcapasos de titanio).
07.. Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casiel miércoles, casi el sábado)
08.. Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite
09.. Si la sal sube la presión
10.. Si al mozo se le pide una mesa lo más lejos posible de la música yde la gente
11.. Si atarse los cordones da dolor de cintura
12.. Si la TV adormece
13.. Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca,medio,de sol...)
14.. Si le dicen "señor" en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable de que la persona padece de"sejuela", o sea:
se jue la juventud...
02.. Si una cerveza lleva directo al baño
03.. Si todo parece muy caro
04.. Si cualquier pavada causa enojo o alteración
05.. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso
06 ..Si se llega a la edad de los metales; (cabellos de plata,dientes de oro, marcapasos de titanio).
07.. Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casiel miércoles, casi el sábado)
08.. Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite
09.. Si la sal sube la presión
10.. Si al mozo se le pide una mesa lo más lejos posible de la música yde la gente
11.. Si atarse los cordones da dolor de cintura
12.. Si la TV adormece
13.. Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca,medio,de sol...)
14.. Si le dicen "señor" en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable de que la persona padece de"sejuela", o sea:
se jue la juventud...
Tipos de Mujeres según los Ingenieros de Sistemas
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de"vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando se la arrastra.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son huevonadas
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de"vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando se la arrastra.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son huevonadas
Informe técnico sobre la mujer
(Instituto Nacional de Tecnologia Industrial)
Departamento de Analisis de Materiales
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adan
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varía entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, caso contrario es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante. se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
* Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
Muchas gracias
Departamento de Analisis de Materiales
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adan
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varía entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, caso contrario es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante. se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
* Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
Muchas gracias
Principios
1.- "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el trasero". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
9.- "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
10.- "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
9.- "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
10.- "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
Lo que mi madre me enseñó...
Esta es una pequeña lista de las cosas que me ha enseñado mi madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGION: "Mejor rezá que esta mancha salga de la alfombra"
Me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Me enseñó a SER PREVENIDO: "Asegurate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente"
Me enseñó IRONIA "Seguí llorando y te voy a dar una razón verdadera para que llores"
Me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardá las lágrimas para cuando yo me muera"
Me enseñó OSMOSIS: "¡Cerrá la boca y comé!"
Me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mirá la mugre que tenés en la nuca, mirá!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo"
Me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
Me enseñó HIPOCRESIA: "Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!"
Me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos en este mundo que quisieran tener una madre como la tuya!"
Me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me contestes, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
Me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un solo cintazo!!!!!
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGION: "Mejor rezá que esta mancha salga de la alfombra"
Me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Me enseñó a SER PREVENIDO: "Asegurate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente"
Me enseñó IRONIA "Seguí llorando y te voy a dar una razón verdadera para que llores"
Me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardá las lágrimas para cuando yo me muera"
Me enseñó OSMOSIS: "¡Cerrá la boca y comé!"
Me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mirá la mugre que tenés en la nuca, mirá!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo"
Me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
Me enseñó HIPOCRESIA: "Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!"
Me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos en este mundo que quisieran tener una madre como la tuya!"
Me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me contestes, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
Me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un solo cintazo!!!!!
¡¡¡¡Gracias mamá!!!!!
Los Diez Mandamientos Santiagueños
1º.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2º.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3º.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4º.- Descansa de día, para que puedas dormir de noche.
5º.- El trabajo es sagrado: NO LO TOQUES.
6º.- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7º.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, QUE LO HAGA OTRO.
8º.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9º.- Cuando sientas el deseo de trabajar, SIÉNTATE, y espera que se te pase.
10º.- Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS.
2º.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3º.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4º.- Descansa de día, para que puedas dormir de noche.
5º.- El trabajo es sagrado: NO LO TOQUES.
6º.- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7º.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, QUE LO HAGA OTRO.
8º.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9º.- Cuando sientas el deseo de trabajar, SIÉNTATE, y espera que se te pase.
10º.- Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS.
Eva
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que deseaba darles era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo relativamente útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!!!!!!!!!!!
¡Yo quiero eso!!!!!!!!!". Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios......
Les dijo que una de las cosas que deseaba darles era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo relativamente útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!!!!!!!!!!!
¡Yo quiero eso!!!!!!!!!". Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios......
Asunto: Programa especial maridos
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes, y que el programa también ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del Sistema.
Aplicaciones como Cerveza con amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Fútbol Dominguero 5.0, que ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis Aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?). Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y utilidades'.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador
lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de NoviaX.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NoviaX.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está rogramado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea, en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los
problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
unque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos.
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar.
Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional.
Para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7.
Estos son programas Shareware muy Difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes, y que el programa también ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del Sistema.
Aplicaciones como Cerveza con amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Fútbol Dominguero 5.0, que ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis Aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?). Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y utilidades'.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador
lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de NoviaX.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NoviaX.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está rogramado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea, en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los
problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
unque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos.
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar.
Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional.
Para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7.
Estos son programas Shareware muy Difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico
El nuevo Padre de la Parroquia
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
"La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en una jarra con agua, y no unas gotas de agua en una jarra de Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1 -No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz..
2- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla de ese modo.
4- Existen 10 mandamientos y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6 -No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como"J.C. & Compañía".
7- David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se
lo cogió.
8- No nos referimos a Judas como "El Garca hijo de puta".
9 -No debe nombrar al Papa por "El Padrino".
10- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
Con el pie montado sobre la Biblia.
13- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
Usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14- Los pecadores van para el infierno y no a parar "a la concha de su
madre".
15- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
Refirió como "mariquita", "travesti con vestido largo", ERA YO! Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
ATENTAMENTE....El Arzobispo
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
"La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en una jarra con agua, y no unas gotas de agua en una jarra de Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1 -No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz..
2- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla de ese modo.
4- Existen 10 mandamientos y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6 -No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como"J.C. & Compañía".
7- David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se
lo cogió.
8- No nos referimos a Judas como "El Garca hijo de puta".
9 -No debe nombrar al Papa por "El Padrino".
10- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
Con el pie montado sobre la Biblia.
13- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
Usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14- Los pecadores van para el infierno y no a parar "a la concha de su
madre".
15- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
Refirió como "mariquita", "travesti con vestido largo", ERA YO! Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
ATENTAMENTE....El Arzobispo
Cirujanos
El primer cirujano dice: " Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está localizado por números."
El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todo los órganos están codificados por colores"
El tercer cirujano dice: "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo adentro de ellos esta colocado en orden alfabético."
El cuarto cirujano dice: "Déjame decirte, a mí me gustan los trabajadores de construcción, ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma más tiempo de lo que se pensaba."
El quinto cirujano les dice: "Todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar... no tienen corazón, no tienen huevos, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todo los órganos están codificados por colores"
El tercer cirujano dice: "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo adentro de ellos esta colocado en orden alfabético."
El cuarto cirujano dice: "Déjame decirte, a mí me gustan los trabajadores de construcción, ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma más tiempo de lo que se pensaba."
El quinto cirujano les dice: "Todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar... no tienen corazón, no tienen huevos, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
Comprate
- Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte, comprate un perro.
- Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento que esté por verte, comprate un perro.
- Si quieres que alguien coma lo que le pones por delante y jamás diga que su mamá lo hacía más rico, comprate un perro.
- Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde vos quieras, comprate un perro.
- Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos, comprate un perro.
- Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica, comprate un perro.
- Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importa si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad, comprate un perro.
Pero, por el contrario ...
- Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, deje pelos por todos lados, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si vos existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz ...
- Entonces, amiga, ¡ comprate un gato!
- Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento que esté por verte, comprate un perro.
- Si quieres que alguien coma lo que le pones por delante y jamás diga que su mamá lo hacía más rico, comprate un perro.
- Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde vos quieras, comprate un perro.
- Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos, comprate un perro.
- Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica, comprate un perro.
- Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importa si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad, comprate un perro.
Pero, por el contrario ...
- Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, deje pelos por todos lados, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si vos existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz ...
- Entonces, amiga, ¡ comprate un gato!
Venganza de madre
Cuando sea una viejita viviré una temporadita con cada hijo, ¡ y les llevaré tanta felicidad ! Quiero devolverles toda la alegría que me dieron, devolviéndoles cada cosa. ¡Estarán tan emocionados!
Escribiré en las paredes en blanco, azul y rojo, y brincaré encima de los muebles con los zapatos puestos. Beberé de la caja de leche y la dejaré fuera, dejaré trancados todos los inodoros y ¡oh, como chillarán!
Cuando estén en el teléfono y no me puedan ver, agarraré cosas prohibidas, como el azúcar y la lavandina.
¡ Oh, harán sonar los dedos, y luego me advertirán con la cabeza! ¡Y cuando lo hayan hecho me esconderé debajo de la cama!
Cuando preparen la comida y me llamen para comer, no me comeré la verdura o la ensalada o la carne. Me atragantaré con los cereales, derramaré la leche en la mesa. Y cuando se enfaden, correré, si puedo.
Me sentaré bien cerquita de la tele, cambiaré de canal cuando quiera. Cruzaré los ojos, solo para ver si me quedaré bizca.
Me sacaré las medias y tiraré una por la ventana, y jugaré con barro todo el día.
Y más tarde, ya en la cama me estiraré y suspiraré, le daré gracias a Dios con una oración, y cerraré los ojos.
Mis hijos me mirarán con una sonrisa, saldrán despacito, y dirán, quejándose: “¡ Es tan tierna, cuando está dormida!”
Escribiré en las paredes en blanco, azul y rojo, y brincaré encima de los muebles con los zapatos puestos. Beberé de la caja de leche y la dejaré fuera, dejaré trancados todos los inodoros y ¡oh, como chillarán!
Cuando estén en el teléfono y no me puedan ver, agarraré cosas prohibidas, como el azúcar y la lavandina.
¡ Oh, harán sonar los dedos, y luego me advertirán con la cabeza! ¡Y cuando lo hayan hecho me esconderé debajo de la cama!
Cuando preparen la comida y me llamen para comer, no me comeré la verdura o la ensalada o la carne. Me atragantaré con los cereales, derramaré la leche en la mesa. Y cuando se enfaden, correré, si puedo.
Me sentaré bien cerquita de la tele, cambiaré de canal cuando quiera. Cruzaré los ojos, solo para ver si me quedaré bizca.
Me sacaré las medias y tiraré una por la ventana, y jugaré con barro todo el día.
Y más tarde, ya en la cama me estiraré y suspiraré, le daré gracias a Dios con una oración, y cerraré los ojos.
Mis hijos me mirarán con una sonrisa, saldrán despacito, y dirán, quejándose: “¡ Es tan tierna, cuando está dormida!”
Siete parecidos entre los perros y las mujeres
1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.
Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor
1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.
1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.
Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor
1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.
Algunas verdades sobre padres e hijos
Cada vez que veas que tus hijos están fuera de control, reconfórtate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso.
Luego de crear los cielos y la tierra, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo fueron "No lo hagas".
--¿No hagas qué? --preguntó Adán.
--No comas la fruta prohibida.
--¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida? Hey, Eva...¡Tenemos una fruta prohibida!
--¡NO comas la fruta! --dijo Dios.
--¿Por qué?
--¡Porque soy tu Padre y digo que NO! --respondió Dios, preguntándose por qué no detuvo la creación después de crear los elefantes...
Minutos después, Dios vio a Sus criaturas comiendo la manzana.
¿No les dije que no comieran la fruta? --preguntó Dios, nuestro primer Padre.
--Ajá --dijo Adán.
--¿Y entonces por qué lo hicieron?
--No sé --dijo Eva.
--¡Ella empezó! --dijo Adán.
--¡No fui yo! --dijo Eva.
--¡Sí, fuiste!
--¡NO FUI!
Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos. Desde entonces, el patrón quedó grabado y nunca se cambió.
Pero hay algunas moralejas en esta historia:
1) Si paciente y amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo... : Si Dios tuvo problemas criando a Sus hijos... ¿Qué te hace pensar
que sería fácil para ti?
2) Consejo del día:
Si tenés un montón de tensión y te da dolor de cabeza, sigue las instrucciones del frasco de aspirinas: "Tome dos aspirinas" y "Manténgase alejado del alcance de los niños".
3) Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasás los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
4) Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos.
5) Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
6) Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.
7) El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
8) Sé bueno con tus niños; después de todo, serán ellos quienes elegirán tu geriátrico
Luego de crear los cielos y la tierra, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo fueron "No lo hagas".
--¿No hagas qué? --preguntó Adán.
--No comas la fruta prohibida.
--¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida? Hey, Eva...¡Tenemos una fruta prohibida!
--¡NO comas la fruta! --dijo Dios.
--¿Por qué?
--¡Porque soy tu Padre y digo que NO! --respondió Dios, preguntándose por qué no detuvo la creación después de crear los elefantes...
Minutos después, Dios vio a Sus criaturas comiendo la manzana.
¿No les dije que no comieran la fruta? --preguntó Dios, nuestro primer Padre.
--Ajá --dijo Adán.
--¿Y entonces por qué lo hicieron?
--No sé --dijo Eva.
--¡Ella empezó! --dijo Adán.
--¡No fui yo! --dijo Eva.
--¡Sí, fuiste!
--¡NO FUI!
Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos. Desde entonces, el patrón quedó grabado y nunca se cambió.
Pero hay algunas moralejas en esta historia:
1) Si paciente y amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo... : Si Dios tuvo problemas criando a Sus hijos... ¿Qué te hace pensar
que sería fácil para ti?
2) Consejo del día:
Si tenés un montón de tensión y te da dolor de cabeza, sigue las instrucciones del frasco de aspirinas: "Tome dos aspirinas" y "Manténgase alejado del alcance de los niños".
3) Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasás los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
4) Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos.
5) Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
6) Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.
7) El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
8) Sé bueno con tus niños; después de todo, serán ellos quienes elegirán tu geriátrico
Antes de la cita
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no sea un bagre"
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
El: "Espero que no sea un bagarto... . cuando Charly me dijo de la cita.se cagaba de risa . . ., el muy hijo de puta"
Ella: "Hummm..., estos zapatos no combinan con la cartera"
El: "iría en pelotas para ponerla más rápido"
Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
El: "Iría en pelotas para ponerla más rápido"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "Iría en pelotas para ponerla más rápido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarme y llevarla a un telo"
Ella: No..., mejor me pongo la ropa interior sexy.., por las dudas"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo""???
Ella: Espero que no crea que soy fácil"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo"???
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que bañar" Carajo
Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del coche..."
El: ¿,Querrá saludar al pelado... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"???
Ella: ¿Y si es un tirado.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"
El: -¿ Si le pido la mitad del telo se enojará?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas gomas y lindo culo"
Ella:"Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y haga buenos petes"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar forro'?"
Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar"
El: ¿Se depilara toda la almeja?
Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .
El: "Como mierda se llamaba...??"
El: "Hoy la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no sea un bagre"
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
El: "Espero que no sea un bagarto... . cuando Charly me dijo de la cita.se cagaba de risa . . ., el muy hijo de puta"
Ella: "Hummm..., estos zapatos no combinan con la cartera"
El: "iría en pelotas para ponerla más rápido"
Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
El: "Iría en pelotas para ponerla más rápido"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "Iría en pelotas para ponerla más rápido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarme y llevarla a un telo"
Ella: No..., mejor me pongo la ropa interior sexy.., por las dudas"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo""???
Ella: Espero que no crea que soy fácil"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo"???
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que bañar" Carajo
Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del coche..."
El: ¿,Querrá saludar al pelado... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"???
Ella: ¿Y si es un tirado.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"
El: -¿ Si le pido la mitad del telo se enojará?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas gomas y lindo culo"
Ella:"Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y haga buenos petes"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar forro'?"
Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar"
El: ¿Se depilara toda la almeja?
Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .
El: "Como mierda se llamaba...??"
Chistecitos sabrositos
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al
marido:
Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a bus car.
--------------------------------------------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
--------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
--------------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
------------------------------------- --------------------
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le
pregunta :
- Pero quién te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
--------------------------------------------------------
Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
--------------------------------------------------------
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
---------------------------------------------------- ----
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve
y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
- -----------------------
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
-------------------------
Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!
-----------------------
Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el
amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
-----------------------
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
-----------------------
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. -
¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
---------------------------
marido:
Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a bus car.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le
pregunta :
- Pero quién te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve
y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
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Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!
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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el
amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. -
¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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La adopción
Y se casaron. Ávidos de estar juntos. Ansiosos de estar solos. Ilusionados con tener una casa hermosa, brillante, tibia, propia, vivida.
Era como jugar a ala casita.
Ella se ponía hermosa, se sentía hermosa, era hermosa.
Él la disfrutaba. Egoísta. Egocéntrico. Trabajaba, iba y venía, grave, serio, satisfecho. El señor de ...ella. Señor de Amelia.
Cuando caminaban por la vereda, un halo de amor los aislaba del mundo y era fácil imaginar cuánto disfrutaban de la vida compartida. Junto al jardín de geranios y margaritas, el amor creció y creció. Comenzó a necesitar algo más. Quería ser vegetativo.
Y comenzaron a observar tiernamente a todos los niños.
Poco a poco, la casa comenzó a cambiar. se adivinaba tras los cristales impecables, una tibieza de nido.
Primero las cortinas. Después la calefacción. La luz. Los cuadros. El cuarto de baño.
Las alfombras aplacaron los sonidos.
Los libros aportaron conceptos.
Los amigos arrimaron consejos.
Los médicos prepararon los cuerpos. Dios purificó las almas.
Y se aprestaron a esperar al hijo.
Ella comenzó a quedarse en cama. Ansiosa. Trémula. Temerosa de moverse, mirándose por dentro para captar justamente, el momento mismo del milagro.
Don Matías seguía, en anto, deslizando sus setenta años por una orillita de vereda, para que ni su sombra molestara a los demás. Callado, serio, grave, sus ojos azules entristecidos por tantos años vividos, entre alegrías y tragedias, entre trabajos y trabajos. Siempre pobre, siempre callado, seco y desvalido, como una hoja de otoño.
Asi lo conoció Amelia. Golpeando puerta por puerta, ofreciendo sus servicios de mandadero, para ganarse unas moneditas parael pan. Ella también lo usó. Y le pagó sus servicios. Venía bien en esos momentos. Los momentos de la ansiosa espera del hijo.
Y él siguió golpeando puertas, "viejo de los mandados" con su voz áspera, como el prólogo de una angustia constante.
Y ella siguió entre sábanas blancas y camisones de seda, preparándose para el hijo.
Meses pasaron.
Años pasaron.
Veranos, otoños, primaveras e inviernos encorvaron aún más la espalda del viejo.
Amelia y Ramón lo hacían pasar. Le servían leche.
Por un rato, la casa nostalgiosa de berridos, pañales y juguetes, no se veía tan sola. Y ellos 0lvidaban la ansiedad.
Porque el hijo no vino. Entonces tuvieron una idea.
Y adoptaron al viejo.
Lo ubicaron en el cuarto claro, con cortinas infantiles y lámpara de cuadrillé. Él se dejó llevar.
Las fuerzas lo abandonaban. La vida se borroneaba ante sus ojos acecinados.
Y ellosv ... estaban tan tristes!
Los dejó hacer. E hicieron.
Como una ppelícula al revés, aquel viejo comenzó a ser el centro de sus vidas.
Primero fue el asadito, las frutas, la torta de cumpleaños, el paseo por las tardes. No hablaban los padres, como todos los padres que enseñan: preguntaban y callaban.
Él desgranaba su vida, de comienzo extranjero, tan intensa, tan asombrosa, tan larga, tan enriquecedora. Lo hacía hoscamente, sin sonrisas, sin demostrar emociones, como era él, parco, duro, antipático...
Luego sólo fue caldo y papilla.
Con el caminador también se podía dar vuelta a la manzana. Y después en la silla de ruedas.
Al revés de los ojitos infantiles que descubren el mundo, los del abuelo se fueron apagando, poco a poco, pero no importaba.
Quedaban las voces.
Las tiernas voces de quienes le brindaron amparo, tibieza, alegrías, amor.
Las voces que callaron para dejarle hablar. Las mismas voces que lo despertaban de su letargo para darle el jarabe, la compota, la leche con miel.
Y siguieron junto a él. Mudándole las blancas camisetas. Limpiando su cuerpo enjuto y moribundo. Cambiándole pañales, afeitándolo, cargándolo en brazos, acariciándolo.
Y un día en que el sol filtraba sus rayos tiernos por la cortina de dibujos infantiles, en aquella habitación clara con lámpara de cuadrillé, preparada para un bebé que no llegó, el viejo tuvo que dejarlos. Serio y grave en su papel de hijo, abandonó su cabeza en brazos de Amelia, los miró por última vez, con agradecimiento infinito y se murió.
Sintió dejarlos.
Estaban tan tristes!Los tres fueron solidarios.
Ellos lo hicieron hijo. Dulce e indefenso hijo tan esperado.
y él ... los hizo padres.
Faltaron los Reyes. El jardín, la escuela, el sarampión, las paperas...
Pero se hizo el milagro.
El milagro de dar.
El amor más inmenso.
Era como jugar a ala casita.
Ella se ponía hermosa, se sentía hermosa, era hermosa.
Él la disfrutaba. Egoísta. Egocéntrico. Trabajaba, iba y venía, grave, serio, satisfecho. El señor de ...ella. Señor de Amelia.
Cuando caminaban por la vereda, un halo de amor los aislaba del mundo y era fácil imaginar cuánto disfrutaban de la vida compartida. Junto al jardín de geranios y margaritas, el amor creció y creció. Comenzó a necesitar algo más. Quería ser vegetativo.
Y comenzaron a observar tiernamente a todos los niños.
Poco a poco, la casa comenzó a cambiar. se adivinaba tras los cristales impecables, una tibieza de nido.
Primero las cortinas. Después la calefacción. La luz. Los cuadros. El cuarto de baño.
Las alfombras aplacaron los sonidos.
Los libros aportaron conceptos.
Los amigos arrimaron consejos.
Los médicos prepararon los cuerpos. Dios purificó las almas.
Y se aprestaron a esperar al hijo.
Ella comenzó a quedarse en cama. Ansiosa. Trémula. Temerosa de moverse, mirándose por dentro para captar justamente, el momento mismo del milagro.
Don Matías seguía, en anto, deslizando sus setenta años por una orillita de vereda, para que ni su sombra molestara a los demás. Callado, serio, grave, sus ojos azules entristecidos por tantos años vividos, entre alegrías y tragedias, entre trabajos y trabajos. Siempre pobre, siempre callado, seco y desvalido, como una hoja de otoño.
Asi lo conoció Amelia. Golpeando puerta por puerta, ofreciendo sus servicios de mandadero, para ganarse unas moneditas parael pan. Ella también lo usó. Y le pagó sus servicios. Venía bien en esos momentos. Los momentos de la ansiosa espera del hijo.
Y él siguió golpeando puertas, "viejo de los mandados" con su voz áspera, como el prólogo de una angustia constante.
Y ella siguió entre sábanas blancas y camisones de seda, preparándose para el hijo.
Meses pasaron.
Años pasaron.
Veranos, otoños, primaveras e inviernos encorvaron aún más la espalda del viejo.
Amelia y Ramón lo hacían pasar. Le servían leche.
Por un rato, la casa nostalgiosa de berridos, pañales y juguetes, no se veía tan sola. Y ellos 0lvidaban la ansiedad.
Porque el hijo no vino. Entonces tuvieron una idea.
Y adoptaron al viejo.
Lo ubicaron en el cuarto claro, con cortinas infantiles y lámpara de cuadrillé. Él se dejó llevar.
Las fuerzas lo abandonaban. La vida se borroneaba ante sus ojos acecinados.
Y ellosv ... estaban tan tristes!
Los dejó hacer. E hicieron.
Como una ppelícula al revés, aquel viejo comenzó a ser el centro de sus vidas.
Primero fue el asadito, las frutas, la torta de cumpleaños, el paseo por las tardes. No hablaban los padres, como todos los padres que enseñan: preguntaban y callaban.
Él desgranaba su vida, de comienzo extranjero, tan intensa, tan asombrosa, tan larga, tan enriquecedora. Lo hacía hoscamente, sin sonrisas, sin demostrar emociones, como era él, parco, duro, antipático...
Luego sólo fue caldo y papilla.
Con el caminador también se podía dar vuelta a la manzana. Y después en la silla de ruedas.
Al revés de los ojitos infantiles que descubren el mundo, los del abuelo se fueron apagando, poco a poco, pero no importaba.
Quedaban las voces.
Las tiernas voces de quienes le brindaron amparo, tibieza, alegrías, amor.
Las voces que callaron para dejarle hablar. Las mismas voces que lo despertaban de su letargo para darle el jarabe, la compota, la leche con miel.
Y siguieron junto a él. Mudándole las blancas camisetas. Limpiando su cuerpo enjuto y moribundo. Cambiándole pañales, afeitándolo, cargándolo en brazos, acariciándolo.
Y un día en que el sol filtraba sus rayos tiernos por la cortina de dibujos infantiles, en aquella habitación clara con lámpara de cuadrillé, preparada para un bebé que no llegó, el viejo tuvo que dejarlos. Serio y grave en su papel de hijo, abandonó su cabeza en brazos de Amelia, los miró por última vez, con agradecimiento infinito y se murió.
Sintió dejarlos.
Estaban tan tristes!Los tres fueron solidarios.
Ellos lo hicieron hijo. Dulce e indefenso hijo tan esperado.
y él ... los hizo padres.
Faltaron los Reyes. El jardín, la escuela, el sarampión, las paperas...
Pero se hizo el milagro.
El milagro de dar.
El amor más inmenso.
La prometida de Suzanne Finnamore
¿Y los profesores de Harvard que dicen que una mujer de más de treinta y cinco años tiene las mismas posibilidades de casarse que de ser secuestrada por terroristas?
¡Que se caigan por la boca de una alcantarilla, donde les reciban lesbianas de cuerpo musculoso con sopletes!
Tengo treinta y seis años. (Pág. 12)
Debería haber un cuerpo especial de policía que controlara a los que mejoran su posición social y detenerlos cuando llegan a ese punto en que comienzan a creer que han leído y viajado mucho y que el conocimiento está a su alcance. (pág. 25)
Mi madre es una bruja. No una bruja de mentira, no alguien que se viste de negro y va a festivales de mujeres al aire libre y a solsticios. Es una bruja de verdad.
Alguien que sabe. (pág. 29)
Si sacas lo que llevas dentro, lo que sacas te salvará. Si no sacas lo que llevas dentro, te matará. (pág. 44)
¡Que se caigan por la boca de una alcantarilla, donde les reciban lesbianas de cuerpo musculoso con sopletes!
Tengo treinta y seis años. (Pág. 12)
Debería haber un cuerpo especial de policía que controlara a los que mejoran su posición social y detenerlos cuando llegan a ese punto en que comienzan a creer que han leído y viajado mucho y que el conocimiento está a su alcance. (pág. 25)
Mi madre es una bruja. No una bruja de mentira, no alguien que se viste de negro y va a festivales de mujeres al aire libre y a solsticios. Es una bruja de verdad.
Alguien que sabe. (pág. 29)
Si sacas lo que llevas dentro, lo que sacas te salvará. Si no sacas lo que llevas dentro, te matará. (pág. 44)
17/9/08
Laura de Vera Caspary
La vida es contradictoria. Sólo la muerte es siempre idéntica a sí misma.
Cuanto más abajo del cinturón golpea un hombre, más seguro se puede estar de su debilidad. (pág. 181)
Cuanto más abajo del cinturón golpea un hombre, más seguro se puede estar de su debilidad. (pág. 181)
13/9/08
Cristina Loza
Vamos por el mundo como gallinas decapitadas,
moviendo los músculos y las entrañas
sin conexión con la cabeza.
moviendo los músculos y las entrañas
sin conexión con la cabeza.
5/9/08
Donde vive la loba de Reyna Carranza
“Los hijos son los que hunden el puñal más hondo. Junto con los amantes, los que más hacen sufrir a las mujeres.” (pág. 52)
4/9/08
Antonio Tormo
También ríen en los charcos
los inmundos renacuajos,
cuando rozan el plumaje
de algún cóndor que cayó.
los inmundos renacuajos,
cuando rozan el plumaje
de algún cóndor que cayó.
La mujer inconveniente de Dominick Dunne
¿Qué mejor monumento que un hijo, para perpetuar un nombre?
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