Cartas entre padre e hijo .... ja ja ja

Queridos padres:   

Me he ido a vivir con mi novia, ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado.

No se las presenté antes porque ya sé los prejuicios que tienen con las strippers tatuadas, pero se equivocan

Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama, y me ofreció su casa rodante en el camping  para que viva con ella y el bebé que está en camino.

No es solo sexo salvaje, queremos darles muchos nietos ahora que aún su sida no está muy avanzado.

La yamila se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal para dejar la prostitución.

Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yankis vecinos del camping a cambio de cocaína y speed.

Espero poder visitarlos algún día con los nietos.

Vuestro hijo que los quiere,

Checho.

Postdata: es todo mentira. Estoy en casa de la abuela.

Solo quería hacerles ver que tener un hijo que se haya  llevado 8 materias en el colegio no es, ni de lejos, lo peor que les puede pasar.

Ya me dirán cuándo será seguro para mi persona volver a casa.                                                                                                                                       

 respuesta del padre:

Hijo:

Estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la play station y he regalado al jardinero tu ropa de marca.

He distribuido fotos tuyas en pelotas a todos  tus contactos, y he hecho correr la bola de que eres gay.

Postdata: es todo mentira.

Solo he querido hacerte ver que hay cosas peores que la cagada a palos que te voy a dar cuando llegues a casa.

El torero y el chino

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ´El Curro´ Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirige un cordial saludo:-

´Buen dia señol Culo´ Por supuesto que al Curro no le hizo  gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -´¿Cual es su problema?´A lo que el chino responde: -´Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.´El comisario se quedo perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: ´Bueno amigo, pues córteselos´ El chino respondió: ´Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo´

Con esto me conformo

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones

y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. 

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,

ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y 

golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

-Padre abad, ¿qué le sucede?

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...

¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD".

Una verdad

Las vacas

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
 
COMUNISMO 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
 
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
 
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
 
BUROCRACIA 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. 
 
CAPITALISMO TRADICIONAL 
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.   
 
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
 
CORPORACIÓN ALEMANA 
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
 
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!
 
CORPORACIÓN BRITÁNICA 
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
 
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
  
CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
 
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
 

CORPORACIÓN ARGENTINA

Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de puta madre... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la "fiesta" nadie te la quita.

Diccionario

 

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.      

ARQUITECTO:

Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero;    
ni lo suficientemente maricón para ser decorador.        

 

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

  

 

CEREBRO:

Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

   

 

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.    

 

DOLOR DE CABEZA:Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.   

    

 

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.   

   

 

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.  

   

 

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para proteger a los ricos de los pobres.  

 

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.  

  

 

URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.       

 

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

    

 

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepción de sus hijos, que lo llaman tio.

    

 

DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirársela.

    

 

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

    

GINECÓLOGO:Especialista que trabaja en el lugar donde  otros se divierten.

  

 

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir  corriendo.

     

 

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto  de su vida.

   

 

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.

    

 

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos  horas en algo que no sea sexo.

    

 

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

El médico

El médico

El Medico es el profesional al que llamamos para que confirme el
diagnostico que previamente nos hemos hecho..
Si coincide con nosotros, nos preguntamos porque lo hemos llamado; si
no coincide, dudamos de su valor.
Si nos receta, pensamos que es mejor que el organismo se defienda solo.
Si no nos receta, pensamos como es que se nos va a pasar la enfermedad.
Cuando nos curamos, nos enorgullecemos de nuestra naturaleza.
Cuando nos empeoramos, maldecimos la torpeza del medico.
Si el medico es joven, decimos que no puede tener experiencia.
Si es viejo, que no debe estar actualizado.
Si sabemos que va al teatro, que no se da tiempo para estudiar.
Si no sabe nada de teatro, que es un unilateral que desconoce la vida.
Si se viste bien, que quiere nuestro dinero para lujos.
Si se viste mal, que no trabaja porque no sabe nada.
Si viene varias veces, pensamos que acrecienta las visitas porque
quiere aumentar sus honorarios.
Si viene discretamente, que abandona al enfermo.
Si nos explica lo que tenemos, que nos quiere sugestionar.
Si no nos explica, que no nos considera suficientemente inteligentes
para entenderlo.
Si nos atiende enseguida, creemos que no tiene pacientes.
Si nos hace esperar, que no tiene método.
Si nos da el diagnostico de inmediato, que nuestro caso es fácil.
Si tarda en dárnoslo, que carece de ojo clínico.

En síntesis

El medico es el máximo pretexto de nuestra disconformidad.
Libro OH! 1957 de
Florencio Escardó.
Pseudónimo Piolin de Macrame.
Nació en Mendoza, Argentina en 1904.
Fue un destacado pediatra y sanitarista.
Egresó de la Ftad. de Medicina de Buenos Aires en 1929
de la que fue Decano en 1958 y luego Vicerrector
de la Universidad de Buenos Aires

Hombres...

Título I: De los principios fundamentales

Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

Título II: De los Hombres en General

Art. 10: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 11: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 17: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular

Art. 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

• a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
• b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Art. 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 20: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 21: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 22: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.

Art. 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 28: No perdone, vénguese.
Art. 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:

• a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
• b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
• c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
• d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
• e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
• f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
• g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
• h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
• i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Art.30: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

Título V: De las disposiciones de éste código

Art. 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

COMUNÍQUESE, CÚMPLASE Y DIVÚLGUESE..!!!

Reglas masculinas definitivas

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino.

Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

• Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

• Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

• Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo

• Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

• Llorar es chantaje.

• Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!

• “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
• Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.
• Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
• Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
• Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

• Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
• Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
• Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.
• Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
• Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

La mujer que lee

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee, Sabe pensar...